Сижу, леплю ответ на очередную жалобу. Жалоба на журнал новому старому президенту - как обычно, в общем. От цитат удержаться не могу:
«…не пил, не курил, не воровал, а когда позволяло время – писал стихи, рассказы и повести…»
«В журнале «Бельские просторы» лежат без движения две мои повести: «Агроном» и «Джулия». С высот своего возраста хочу заверить – хорошие повести! Но не печатают. Зато печатают всякую дребедень.
Уважаемый Президент! Помогите!»

Кто этот реформатор, который постоянно тасует наши выходные с праздниками? На кой черт мне эти три обрезанных воскресенья и четыре дня тупого музона со всех сторон, бесконечного запаха горелой свинины, визга девок и бубнежа за жизнь на всю ночь дядек? О садоводах пекутся – они в основном пенсионеры, и так бы нашли время на посадки по лунному календарю. О сплавщиках – они маньяки, контору свою подожгут, но все равно поедут в верховья рек клещей кормить. Остаются как раз те, кто передвинул все выходные не, как было обычно, после, а до праздников. То есть всякие куршавельщики и прочие мальдивщики – типа: «слетаем, Фёклушка, на четыре дня - оторвемся», «не, я после девятого не могу, в Лондон на шопинг еду», «так сделаем три дня до девятого». Напраслину, конечно, навожу, но чё мне вот с этим одиноким воскресеньем делать? – и не туда и не сюда!

Все переживал, неужели опять будут сидя, ножка на ножку парад принимать? Но ничего, отстояли, Медведев только что-то все трендел да показывал ладошками, как вертолеты летают. И, слава богу, голубой фон вверх сдвинули. И что удивительно: шестого мая Медведев был определено выше, чем Путин, а сегодня уже опять Путин стал выше (надеюсь, они не стельками меняются). Но в целом ничего, немного с автографами как-то не в тему, но считаю, что нормально прошло - достойно.

С самого своего рождения до самого полового созревания жил я в Уфе на улице Блюхера. Так вот, домашние, смеясь, часто вспоминали историю, как престарелая родственница из Казани прислала нам письмо, но вместо улицы командарма Блюхера, думаю, не без влияния лучшего сериала всех времен и народов «Семнадцать мгновений весны», написала улицу рейхсфюрера Гимлера. И ведь дошло! И ведь никого не таскали в гэбэ! И главное, никто из проживающих в то мрачное лихолетье, а до этого живших при людоеде Сталине, не испугался, а только развеселился – наверное, шибко наивные были, не замечали беспросветный ужас и мрак вокруг!

kononenkome пишет, что его забанила Чирикова (та самая - с Болотной). Не она первая, не он последний. Сталкивался и я, хоть человек в ЖЖ не шибко активный, с этим казусом. Понятно когда банят троллей, спамщиков, бывших супругов, кредиторов, но что означает, когда банят политических, идеологических, мировоззренческих оппонентов? По-моему, только одно: забанявший расписывается в своей несостоятельности. То есть он не может внятно ответить или даже внятно проигнорировать, он боится, что его пост будет аргументировано дезавуирован. Но тогда, либо включай опцию «без комментариев», чтобы только вещать в пространство, либо закрывай блог и читай в анонимом режиме своих врагов, либо по умолчанию можно считать, что блогер включил опцию «только для минетчиков».

Кажется в 2009 году у нас появились более-менее внятные рыболовные правила: по всем регионам расписано, где чего, сколько, каких размеров можно ловить, а где нельзя. Все вроде бы ничего, только про нашего брата подводного охотника - невнятно. Например, про ночную охоту только по нескольким областям четко прописано, что охотиться можно, в других областях она чуть ли не приравнивается к браконьерству с острогой на лодке. Но, уверяю, что ночью под водой может быть рыбу видно и лучше, но вероятность того, что ты с этой рыбой вынырнешь на поверхность, падает десятикратно. Или идущий сейчас период нереста. Все понимают, что рыбу в нерест трогать нельзя, но для обычных рыболовов опять все расписали: одной поплавочной с одним крючком – не более, а подвохи, видимо по умолчанию, без пояснений, конечно же, браконьеры.
В общем, поехал я с батей в майский браконьерский сезон на безрыбный карьер за Жуковкой костюм размочить, новенький арбалет испытать - в безжизненную толщу воды стрельнуть. Видимость была метра полтора, в единственном на весь карьер живом заливчике как всегда была одна мелочь с ладошку, понырял, популял, хотел уже на берег выбираться, как вдруг! Вот-вот! вдруг огромная рыбина из-под берега бросилась в сторону, я за ней, все свои пацифисткие намерения сразу забыл, воды хлебнул, ластой об ласту шарахнул, выпученным под маской глазом прицелился, но смотрю, хвост у пудового монстра какой-то поперечный – вовремя чертыхнулся! Чуть бобра не загарпунил! Надо сказать в Башкортостане развелось этих грызунов - как тараканов (которые как раз исчезли)! Скоро начнут садовые домики у водоемов в опилки перерабатывать.
То есть остался я чист, если не перед законом, то перед своей совестью, поэтому смело помещаю себя на всеобщее обозрение. И для тех, кто в теме: арбалет мне определенно понравился больше, чем пневмат.

По снегу на фотке понятно, как давно собирался написать.

Фотография могла бы быть забавной (причем тут ваши личные средства, товарищи? Вы отвод земли получили, налоги за земельный участок платите?!), но в действительности ситуация попахивает гражданской войной. В 2000-м году я ставил свой автомобиль не во дворе, а с внешней стороны дома – он стоял в ночи один, и я периодически просыпался в холодном поту: на месте ли мой четвероногий друг?» Теперь невозможно воткнуться с этой внешней стороны. И когда нарезая круги вокруг своего дома, я вижу всякие цепочки с замочками, которыми отгородили пространство самые умные, желание возникает конкретное – смертоубийственное. А тут еще пигалица из моего подъезда все время ставит свой кашкай поперек парковочным местам, и вообще, на кой черт людям, которые никогда не выезжают из города, ездят всегда по одному, эти огромные грузовики?

Одна подруга одной моей знакомой решила, что муж ей стал изменять. И как только она это решила, так сразу стала находить всевозможные подтверждения своим подозрениям. Накручивала бедная себя и накручивала, жевала свой мозг и жевала. В какой-то из вечеров подозвал ее муж и сказал: «Послушай!» «Все!» - решила девушка и стала слушать. Из музыкального центра на какой-то шансоновской волне пела страдальческим голосом женщина о несчастной любви. «Ты слушай, слушай!» - строго говорил муж. А певица пела о том, что лирический герой всегда любил другую, что у него ребенок на стороне и только злая жена, змея подколодная не дает ему счастья. «Слушай, слушай!» - приговаривал муж. Девушка глотала слезы и кивала головой, на самой пронзительной ноте чуть не всхлипнула. Песнь закончилась. «Ну вот, - подытожил муж, - я же говорил, что вторая колонка в музыкальном центре не работает! Убедилась?!»

Я не хочу в Новочеркасово. Во-первых, туда пилить в два раза дольше, чем на Тимашевское кладбище, которое тоже не фонтан (некоторые могилы с весны по осень залиты жижой из воды и глины), во-вторых, дорога узкая, дрянненькая, катафалки будут биться друг о дружку, множа своих клиентов, в-третьих, рядом какая-то на редкость вонючая свалка (километров десять едешь, зажав пальцами нос). В общем, не хочу! Родственники, как только представиться случай, похороните меня в каменном склепе в родовом поместье села Горюхина (Пушкин указал, где оно находится).

Коммунальщики что, читают мой блог?! С утра отключили, наконец, отопление. Но ведь эти нехорошие люди альтернативной половой ориентации действительно тут же перекрыли и горячую воду!

Что за хрень каждый год?! Почему отопление надо включать и выключать единовременно и повсеместно, вне зависимости от погоды за окном? Вторую неделю за 20, сегодня вечером у меня в тени было 28! Нет, топят так, словно на улице минус 28. Причем, за мазут, который они сжигают на своих ТЭЦ, я исправно плачу, плачу и за электричество, которым топлю кондишены и всякие пропеллеры. Ну переключите мой «отопительный мазут» на мое электричество или обменяйте его на мой бензин, чтобы я переправил электричество маме на дачу, где его почему-то принципиально не включают, или несколько недель бесплатно отравлял атмосферу своим четвероногим другом.

PS
Блин, ведь как только отключат батареи, непременно, сразу же начнут ремонтировать горячее водоснабжение! Может, бог с ними, пусть топят на измор?

Вот тебе на! Меня забанил Айдар Гайдарович! Надеюсь я единственная жертва?

Разжигаю расовую вражду. Не могу не перепостить приключения бледнолицего литератора.

Из первых рук elagina

Пушкин и автобус негров

Сейчас я расскажу про тот день в Америке, когда я впервые испытала на себе расовую ненависть.

Дело было в Ямайке – одном из черных районов Нью-Йорка недалеко от аэропорта Кеннеди. Мне нужно было провести где-то ночь между перелетами и выбор отеля в этом унылом месте был обусловлен исключительно его близостью к аэропорту. Мне повезло. Теми же рейсами, с той же пересадкой в Нью-Йорке со мной летела соотечественница (тоже Оля), которая решила остановиться в Hotel Howard Johnson Inn Jamaica вместе со мной.
Утром у нас еще оставалось немного времени до самолета и мы захотели проехаться по Квинсу на автобусе. 
Сначала все шло неплохо. Одноэтажная полубарачная Америка за окном, белая сакура в цвету, автомойки, заправки... 
На остановке в автобус вошли две негритянки. Они посмотрели на нас с удивлением и прошли очень близко, причем одна довольно ощутимо проехалась мне по плечу сумкой, а затем язвительно произнесла "Сорри". Этот жест явно не был случайным, но мы не придали ему значения. 
На следующей остановке в автобус, не заплатив, вошли трое парней. Их джинсы сидели так низко, что едва держались. Взглянув на нас они ухмыльнулись, плюхнулись напротив и стали глядеть в упор, не моргая. Мне стало не по себе.
Автобус ехал, на остановках в него входили черные люди, и каждый проходя мимо нас, старался толкнуть или задеть. Это был вызов. Но мы, разумеется, не принимали его. Мы продолжали сидеть на своих местах как приклеенные. Вскоре автобус целиком набился чернокожими людьми. Это были бедные люди, плохо одетые, с рваными сумками, с озлобленными лицами, какие иногда можно встретить в вечерних электричках из Москвы. Но главное - все они ненавидели нас - приодетых, белых, причесанных.
- Давай выйдем. Прямо сейчас, - сказала я Оле. 
- Посмотри на улицу, - сказала она. 
На улице были одни чернокожие. На каждом углу стояли уголовного вида парни в спадающих джинсах, они раскручивали на пальцах железные брелки, кричали, смачно сплевывали на тротуар. Большинство были под кайфом.
- По крайней мере в автобусе нас не будут бить. Может быть просто ограбят, - сказала Оля.
Автобус шел. Чернокожие прибывали. И каждый смотрел на нас этим тяжелым, ненавидящим взглядом. 
- Давай о чем-нибудь говорить на русском, - сказала я. - Чтобы они поняли, что мы не имеем отношения к их бывшим рабовладельцам. 
- А о чем? – спросила Оля еле слышно. - Я даже говорить не могу.
Еще со школы я помнила наизусть третью главу "Онегина" и я сказала:
- Сейчас я начну, стихами. Только ты не смейся, а то подумают, что над ними.
- Я даже смеяться не могу, - сказала Оля. От страха она сделалась просто вызывающе белой. 
И я начала читать. Это не шутка, не художественный вымысел. Мы ехали в автобусе наполненном чернокожими людьми под «Евгения Онегина». Уголовники напротив не понимали что именно я говорю, но они почувствовали ритм онегинской строфы и теперь смотрели на нас уже без злобы. Просто с недоумением.
Я почти дошла до третьего авторского отступления о неприступных красавицах с брегов Невы, когда ситуация за окном изменилась. На улицах появились китайцы, мелькнул индус в чалме. И их лица показались такими родными, как будто мы вернулись домой. Вскоре в автобус вошел и первый бледнолицый. 
- О, господи, - прошептала Оля. - Мы спасены. 
Услышав русскую речь, бледнолицый обернулся и сказал:
- А вы откуда, девушки?
Oh, my God! Да будет благословенно постсоветское пространство, обеспечивающее Америку непрерывным миграционным потоком. 
Человек представился Борей из Ташкента, в прошлом архитектор, в настоящем шофер-дальнобойщик. Выиграл грин-карту, взял ипотеку, живет, выплачивает потихоньку. Правда, английского почти не знает. Но ведь он ему здесь и не нужен.
Так, за разговором, Ямайка закончилась. Автобус опустел, побелел. Появились вывески «Аптека», «У дяди Вани», «Кошерная пища», «Березка». Начинался русский район Квинса.

Наемный! убийца получил всего десять лет! Он привлек сообщника, то есть создал банду! И проник в жилище, где спали жена и дети убитого – отягощение, почти удваивающее срок! Ах да, он сотрудничал со следствием, а значит, возможно, и эту десятку ему по амнистии скостят до пятерки. Может еще и книжку на зоне напишет «Как я провел лето».

На фоне угроз северным корейцам от всего прогрессивного человечества, вдруг представил:
Советский Союз (государство, доктриной которого являлось построение коммунизма во всем мире, для неосведомленных - русское чучхе такое) объявил о запуске первого космонавта в Космос. Тут же Южная Корея и Япония объявили, что, если Гагарин пролетит над их территорией (это, кстати, воздушное пространство на высоте примерно в 100 км и потому никому не принадлежащее), то они этого Гагарина непременно собьют (предположим, что их кремниевые ружья били на такую высоту)! США поддержало азиатские страны и предупредило СССР, что теперь в корне пересмотрят с Советами отношения на совсем драконовские. Более того, независимая от СССР демократическая Российская Федерация тоже выразила свою глубокую озабоченность полетом русского космонавта. Одним словом, Юрия Алексеевича похоронили не в Кремлевской стене, а где-то в верхних слоях атмосферы под всеобщее мировое ликование.

Сбит корейским камикадзе Я По Но

Я конечно не специалист, но всегда наивно предполагал, что христианская традиция – это, прежде всего, всепрощение. А тут выясняется, что иудаизм с его «око за око, зуб за зуб» мягкий и пушистый по сравнению с нашей почти государственной идеологией.